Випассана — День 9. Отпустить ожидания и… выйти из тела
Как отпустить ожидания — этот день научит меня этому, и что будет потом…
Просыпаюсь за пару минут до того, как Учитель начнёт звонить, лежу в полнейшей темноте. Включаю свет после первого гонга, встаю, одеваюсь.
Сегодня уже 9‑й день — как же быстро время пролетело! Я ехала сюда с ощущением, как будто это каникулы какие-то, хотя все говорят о випассане, как о какой-то тяжелой внутренней работе. Но для меня эти дни и правда были как каникулы.
Здесь я испытываю какой-то глубокий, тотальный покой.
Это состояние мне знакомо. Такое было в детстве.
Помните, то время в детстве, когда тебя ещё не тревожит твоё прошлое, и ты не переживаешь о будущем. Когда все происходит само собой и ты просто есть. Тебе ещё не надо куда-то бежать, кому-то что-то доказывать, хотеть казаться лучше, чем ты есть на самом деле, чтобы впечатлить кого-то, понравиться кому-то. Ты просто есть, и тебе хорошо. Ты такой, как есть, и с этим всё в порядке.
Каким же ценным было это время! Как же нас всем не хватает его во взрослом возрасте!
Утро началось, как обычно, с медитации, мантр и йоги.
Погружение в медитацию происходит легко и без усилий, стоит лишь сесть неподвижно. Вся медитация проходит в состоянии какого-то блаженства, состояния тонкой радости и легкости.
Время до завтрака пролетает незаметно. Когда звенит гонг — уже не хочется вставать, хочется остаться в этом состоянии и посмотреть, что же будет дальше.
Но удивительно, это состояние сохраняется и после выхода из медитации — когда иду по дорожке, завтракаю, гуляю по саду. Даже когда прилегла после завтрака.
Вот бы сохранить его надолго!
Здесь, в этом состоянии ты понимаешь, что это уже и есть счастье - просто быть, просто жить.
После завтрака ходячая медитация.
В эти последние дни Учитель уже не проводит лекции о Дхамме — вместо этого мы ещё больше медитируем.
В ходячей медитации у меня ощущение, что порой я парю над полом. Ощущение такой легкости и какой-то невесомости. Но одновременно с этим я чётко ощущаю, как стопы соприкасаются с полом, чувствую всё своё тело.
В сидячей медитации уже давно не чувствуется никакой боли или дискомфорта. Лишь тотальное присутствие.
Ожидания... как отпустить ожидания???
Но всё же появилось тонкое ощущение ожидания. Чего-то я всё-таки жду от этой випассаны.
Я знаю, что это ожидание может стать препятствием. Знаю, что нужно тотально отдаться всему происходящему и отпустить всякие ожидания, надежды и быть просто в состоянии сосредоточения.
Мелькает мысль, что вот уже 9-й день, а со мной до сих пор ничего из ряда вон выходящего не произошло!
И тут же другая мысль: Как это не произошло? Присмотрись к себе, к своим ощущениям! Это ли не волшебство? Это ли не чудо?
Ох, уж эти завышенные ожидания! И всё-то нам мало, и всё-то нам не угодишь. Наша проблема, как человечества в том, что мы не можем быть удовлетворены тем, что имеем. А ведь имеем мы немало. Но нет, же, нам всё время надо чтобы больше, лучше, богаче, красивее… и совершенно обесцениваем то, что есть.
А ведь, по большому счёту, удовлетворение тем, что у нас уже есть — это и есть путь к счастью.
Надо отпустить ожидания и просто расслабиться.
Я просто буду честно медитировать, направлять внимание на настоящий момент — и будь что будет.
Я уже получила от этой випассаны намного больше, чем даже смела надеяться.
Ведь, если честно, я не имела ни малейшего понятия, чего вообще можно ожидать от подобного ретрита.
От этой мысли мне стало хорошо и спокойно - верный знак того, что это правильно.
После обеда самый большой блок медитаций.
Я с удовольствием вернулась в зал — большинство наших уже сидели там. Видимо, у них похожее состояние.
Я с удовольствием вернулась в зал — большинство наших уже сидели там. Видимо, у них похожее состояние.
Погрузилась легко и быстро. Чувствую, моё тело опять стало раскачиваться. Уже не пытаюсь остановить это, пусть всё идёт, как идёт. Как есть.
Состояние полного присутствия. Я здесь. Это непередаваемое ощущение.
В какой-то момент моё тело стало невесомым, как будто я лёгкая пушинка. И эта легкость распространилась на мой ум, растеклась во всему моему существу. Как будто прекрасный свет заполнил всё моё пространство и принёс с собой состояние неимоверного счастья. Это счастье было ровным, спокойным, текучим. Хотелось просто пребывать в нём. Хоть всю жизнь.
Затем совсем незаметно появилось тонкое чувство восторга. Оно медленно разрасталось, заполняло меня всю. И в какой-то момент мне показалось, что я просто растворилась, растаяла, сама превратилась свет, энергию.
Но мне казалось, что это ещё всё, что можно пойти дальше… мне хотелось пойти дальше, посмотреть, можно ли это ещё усилить… и, конечно, это было ошибкой.
Никаких ожиданий, стремлений, желаний или отталкиваний в медитации! Они лишь отбрасывают тебя назад. Так было и сейчас, как только включился мой ум и проявил «жадность» в этом случае — он тут же всё испортил.🙂
Поэтому до перерыва на самого перерыва на горячий шоколад я уже не смогла вернуться в это состояние. Нужно отпустить ожидания!
После перерыва, когда я вернулась в зал для медитации, там уже сидели все, кроме меня и Учителя. Только я уселась на свой коврик, как прозвенел гонг.
Чуть позже Учитель прошелестел мимо и тоже уселся на своё место.
Лекций уже нет, так что вместо этого мы просто медитируем.
Чуть позже Учитель прошелестел мимо и тоже уселся на своё место.
Лекций уже нет, так что вместо этого мы просто медитируем.
Я настроилась на то, что у меня нет никаких ожиданий, я не жду чего-то возвышенного или чудесного — я вообще ничего не жду.
И даже если в оставшееся время этого ретрита (сегодня и завтра) я больше ничего не испытаю в медитации — то это ок. Я уже получила намного больше, чем даже смела надеяться.
Я буду просто честно медитировать.
Похоже, мне всё же удалось отпустить ожидания...
Так как я почувствовала, что, то состояние невесомого и тонкого счастья возвращается.
Хотя, оно уже было несколько другим. Более интенсивным и каким-то локальным.
Если раньше мне казалось, что я сама состою из света, то теперь я ощущала этот свет внутри себя, где-то в районе солнечного сплетения. Кажется, он усиливается и разрастается в моём теле. Моё дыхание стало глубоким и тяжёлым.
Если раньше мне казалось, что я сама состою из света, то теперь я ощущала этот свет внутри себя, где-то в районе солнечного сплетения. Кажется, он усиливается и разрастается в моём теле. Моё дыхание стало глубоким и тяжёлым.
Вдруг эпицентр этого света стал медленно подниматься — выше, в область сердца, затем ещё выше, в область ключиц, вот он уже в шее, в голове, в моем мозге… Одновременно с подниманием этого света, я вытянулась, как струна, стремясь за ним. И вот он вышел через макушку наружу, но не остановился, а продолжал медленно подниматься…
А я тянусь за ним. Я его вижу каким-то другим зрением, (ведь глаза-то закрыты) — он как большое пламя из света, слегка отливает радужными цветами… и манит за собой.
Он настолько притягателен, что мне хочется следовать за ним. И я следую…
И вот я уже вышла из собственного тела и поднялась над ним… Чтооо?
Я вышла из тела? Я что, умираю что-ли? А вдруг я не смогу вернуться обратно??? — включился мой вездесущий ум, конечно же.
Все эти мысли пронеслись в моём уме за какую-то долю секунды.
И в этот самый момент — момент сомнения — свет исчез. Я как будто рухнула обратно в своё тело, и почувствовала его неимоверную тяжесть и неуклюжесть, мне показалось, что оно какое-то чугунное.
Тело кажется таким тяжелым, такой обузой.
Что? Что это было? Выход из тела?
На меня обрушился целый спектр эмоций — и любопытство, интерес, и страх — что это было? Я могла умереть? — и сожаления о том, что я не увидела, что же могло быть дальше, и разочарования, что мой ум ещё настолько не тренирован, что влазит всегда и везде без приглашения.
Постепенно я отошла от только что испытанного нового ощущения. И все мои сожаления и сомнения рассеялись.
Я сказала себе — я прошла ровно столько, на сколько была готова. Это намного больше того, что я о себе думала. Это было потрясающе верным решением — приехать на эту Випассану. И я точно знала, что будут Випассаны еще, и что мой путь только начинается.
Остаток медитации прошёл тихо и гармонично. Мне было просто хорошо там, где я есть.
Метта была особенно проникновенной. Мне хотелось поделиться своим состоянием со всем миром, я излучала любовь и сострадание ко всем живым существам легко и искренне.
Когда мы вышли на улицу, чтобы разбрестись по своим комнатам, у бассейна на лежаке лежал лис. Он уже как-то совсем освоился и даже расположился на лежаке. Заслышав звук открываемой двери нашего зала медитации — он лишь приподнял голову и лениво проводил взглядом, одного за одним, всех нас. Ему, судя по всему, тоже было хорошо.
Я шла к себе и не могла вспомнить, когда ещё, кроме своего детства, я испытывала такой глубочайший покой гармонию.
На секунду я остановилась на террасе, прежде, чем войти внутрь и опять подумала: «Это лучшее из лучшего, что я могла бы для себя когда-либо сделать!»
Следующий день: День 10. Моя жизнь уже не будет прежней
Начало здесь: Дневник Випассаны
Предыдущий пост: День 8. Сон, испытание, инсайты и глубина
