Випассана - День 4. Медитация, печаль и плечи
|

Випассана — День 4. Медитация, печаль и плечи

Медитация , печаль и плечи — какая между ними может быть связь? Вполне прямая. Я убедилась в этом на своём 4м дне випассаны.

«Вышел Ёжик из тумана, вынул чашу из кармана» — хи-хи: протягиваю руку и включаю светильник. Лежу ещё минуту — пытаюсь вспомнить, снилось ли мне что-нибудь? Нет, ничего не помню. Ни одного сна с тех пор, я как сюда приехала.

А сегодня-то 4-ый день уже! Остается еще 7 дней (включая этот) — как же быстро время летит! А мне не хочется, чтобы оно так быстро летело, мне хочется здесь побыть подольше. Тут так хорошо, спокойно. 

Хотя, сегодня же только 4й день — как знать, что еще будет впереди? 

 

Сажусь на кровати, Бьянка тоже проснулась, но не встает. Сегодня она уезжает. 

 
Я собираюсь, и, выходя, выключаю за собой свет — пусть поспит ещё, ей некуда торопиться в такую рань (4:00 утра). 
 
Иду в столовку, наливаю себе чаю, добавляю холодной воды, чтобы успеть быстро выпить.

Гонг зовёт. Медитация началась.

Все уже в зале для медитации. Похоже, мы — дисциплинированная группа, пока еще никто ни разу не опаздывал. 
Кутаюсь в плед, подтыкаю его со всех сторон вокруг себя, закрываю глаза. Звуки… обычные — собаки, шорох моих соседей… слышание…
 

Сегодня я ощущаю такой тотальный покой, тишину и какую-то уверенность в том, что всё идет именно так, как и должно. И то, что Бьянка «случайно» сюда попала — это далеко не случайно, и то, что она уезжает — это потому что так и должно быть.

И мне почему-то даже не грустно оттого, что она уезжает, я рада за неё. Искренне желаю ей найти то, что она ищет.
Надо будет попрощаться с ней, надеюсь, она не уедет, пока мы тут медитируем.
Дальше мантры — с чувством пою строчки, напечатанные на листке бумаги, лежащем передо мной, и с уважением кланяюсь. 
Потом йога — насладилась каждой асаной. Во время шавасаны Дженни воспользовалась поющей чашей Учителя и извлекла из неё восхитительные звуки. 
 
Я тоже хочу себе такую чашу, хотя не имею ни малейшего понятия, как ею пользоваться. Надо будет погуглить… мысли-мысли, будущее…
 

После йоги складываем свои маты вдвое, возвращаемся на свои места и рассаживаемся в медитацию.

Медитация и вселенская печаль

 
Наблюдаю за дыханием, звуками, своими ощущениями. 
Вдруг из самой глубины где-то далеко внутри, из тотального спокойствия неожиданно на меня накатывает волна такой глубокой тоски, тяжёлой, всепоглощающей. Это сплошная бесконечная, невыносимая боль, и она плавно заливает меня всю. 
Моё дыхание учащается и становится поверхностным, сердце колотится так, что я его слышу, и мне кажется, что и окружающие его слышат. 
 
Ощущение, что эта великая вселенская печаль сейчас просто поглотит меня, превратив в ничто, просто крохотную точку. 
 
Пытаюсь понять, что это, и почему это возникло? 
 
И тут приходит понимание, что эта печаль по людям, по всем людям.
 
По тому, как мы все страдаем в этой жизни, стремимся и желаем каких-то поверхностных целей, которые в итоге не дают ничего, кроме разочарования и ещё больших желаний. Мы лезем из кожи вон ради каких-то достижений: карьеры, денег, положения, власти, дорогих авто и квартир. Мы карабкаемся наверх изо всех сил, из последних сил, просто ради того, чтобы вырваться в лучшую, счастливую жизнь! 
 
И что в итоге? Счастья всё равно нет. 
Мы чувствуем себя одинокими посреди перенаселенной планеты в почти 8 миллиардов человек! Как такое возможно? Мы ненавидим друг-друга: убиваем, обманываем! 
 
И здесь меня прорвало, я просто зарыдала. Я больше не могла удерживать всё это внутри, оно меня разрывало. 
 
И тогда меня просто добила последняя мысль: а ведь многие из нас даже не пытаются понять, кто они, зачем они здесь (в этом мире).
И им никто не поможет. Просто не сможет помочь. И так будет продолжаться до тех пор, пока их собственная боль не приведет их на дорогу самопознания. Это единственный выход из матрицы. А сколько же времени это может занять?
Меня трясет, я пытаюсь подавить рыдания, чтобы не мешать другим, стараюсь дышать ровно, думаю: «Что они обо мне подумают? Какая невоздержанность с моей стороны!». 
Постепенно меня отпускает, я успокаиваюсь, но к медитации вернуться пока не могу. 
Затем я пыталась осмыслить всё это, но в голове был просто сумбур какой-то. Смотрю на свои руки — а они трясутся. 
 
Кое-как мне удалось успокоиться, упорядочить мысли, и я снова вернулась к наблюдению дыхания. 
 
Что сейчас? Звуки — птицы… только птицы? Почему-то я не слышу дыхания румына сзади себя… и вообще, никого не слышу… открываю глаза, оглядываюсь вокруг — а зал пуст. 
Я даже не заметила ни гонга, ни того, как все покинули зал. Интересно, сколько же я тут просидела? Поспешно встаю, иду в столовую.
Ух, успела на завтрак, хотя и была уже последней, все уже сидели за столом с полными тарелками.  Когда я подходила к дверям в столовую, Учитель уже выглядывал наружу в поисках меня. Я с извиняющимся взглядом спешу к столу за едой, но он приветливо мне улыбнулся — мол, ничего страшного. 
Быстро кладу себе в тарелку овсянку (опять!) и сажусь за стол к девочкам.

Учитель читает уже привычную настройку перед едой. Хусто стоит в дверях по стойке смирно, с торжественным лицом, как на параде.

Бьянка тоже за столом, значит, она уедет после завтрака. Молча едим. Я не голодна, аппетита нет совсем, но поесть надо. 
 
Я всё еще потрясена своими ощущениями в медитации. Думаю о том, что, наверное, надо рассказать о них Учителю — вдруг это повторится, что мне тогда делать? Отдаться этому или остановить? Но если отдамся — я своими рыданиями буду мешать другим. Что же делать? 
 
Помыла тарелку, вышла во двор. 
 
У входа в кухню стоит ящик с гигантскими стручками фасоли. Так вот что Шеф-повар лущил вчера! 
Под деревом стоит ещё один такой же полный ящик и пустая миска на столе. Сколько же ему работы предстоит! 
 
Випассана - День 4. Медитация, печаль и плечи

Отъезд Бъянки

Иду в комнату, Бьянки там нет. Ну ок, думаю, прилягу пока, она, наверное скоро придет. Тут я вспомнила, что хотела записаться к Учителю на интервью. На стене в гостиной висит график, куда нам просто нужно вписать свое имя в свободную ячейку. Вписываю своё на 18.15. Передо мной успела записаться Дженни, а после — Эрик Вездесущий.
 
Вернулась, Бьянки всё ещё нет. Зато горячая вода есть. Ну, класс, — думаю, — в обеденный перерыв приму душ. 
 
Гуляя в саду, обнаружила у бассейна Фродо. (Фродо — это Харолд, тот самый молодой мальчик лет 19ти, с большими и наивными глазами в очках Гарри Поттера. Я решила его для себя переименовать, уж очень ему подходит это имя). Так вот, Фродо сидит на стуле у бассейна  и пялится вдаль. Не буду ему мешать. 

Пошла в сторону оливковой рощи, там я ещё не была. Сделала неторопливый круг вокруг центра. Надо же Бьянку найти, попрощаться. Возвращаюсь.
 
Под Шефовским деревом сидит он сам, собственной персоной и мурлычет себе под нос какую-то песенку. Меня не видит. Лущит горох. А артишоки-то с кейлом зажал. (И дались же мне эти артишоки!)
Иду к себе - никого. Сумка здесь. Куда же она делась?

Тут звучит гонг. Беру свою бутылку для воды, иду в гостиную, набираю воды - Бьянки нигде не видно. Заглядываю в столовку, на всякий случай - и точно, она сидит там, прямо за дверью. Подхожу к ней, шепотом прощаюсь, обнимаемся, желаю ей хорошо провести время в Малаге и найти то, что она ищет. Она тоже желает мне хорошей випассаны. Тепло прощаемся. Она уедет через пол-часа - когда я вернусь, её уже не будет.
Иду в зал для медитации. Усаживаюсь.
Вчерашний укус на руке изрядно распух и жестоко чешется. Обычно меня комары не особо кусают, особенно, если Стив есть рядом — они предпочитают его :). И даже если и кусают — то укусы проходят безболезненно и быстро. Но тут просто жесть какая-то, и аллергии у меня нет на гистамин — но пол-руки распухло. Ох, надо в следующий раз брать крем от укусов.
 
 

Лекция о Дхамме, медитации и очередной концерт

Лекция о Дхамме и медитации. В самом начале Учитель объявил всем, что Бьянка решила уехать и перешел, собственно, к самой лекции. 
 
Но не тут-то было. Нам предстояло посмотреть целый концерт! 
Пожаловал наш особый гость — лис. И не с пустыми руками (или лапами). Он притащил задушенного цыплёнка! Положил его под окном прямо напротив Учителя и стал обнюхивать зеркальные двери зала. 
Все сидим, тихонько ржем. Не до лекции. 
Учитель:
— Закон баланса в природе работает: у лиса прибыло, а кто-то не досчитался в своём курятнике курицы.
Мы дружно ржём.
— Он, видимо, принёс нам подарок в качестве извинения — за украденный тапок — смеется Учитель и смотрит на румына за моей спиной.
Опять все ржем.
Лис потыкался носом, потыкался — видимо, понял, что его подарок никто не принимает. Но чего ж добру пропадать — схватил его за шею и поволок восвояси. 
Жаль, конечно, цыплёнка, но ведь всё именно так и задумано в природе, лису тоже надо что-то есть. 
 

Все потихоньку утихли и лекция продолжилась. 

А Алиса не может остановиться — без конца прыскает от смеха, временами похрюкивая. Надо думать — так у неё выходит напряжение, накопленное за эти дни молчания. Она — явный экстраверт, и ей трудно столько молчать. А ведь это только начало — впереди еще 6 дней! Ох, как быстро время летит! Хочется его остановить, насладиться каждым моментом!
Так и наслаждайся! Кто же тебе мешает, Лена? 

Новые ощущения в ходячей медитации

Ходячая медитация. Сегодня осознала, что вся моя предыдущая ходячая медитация была не до конца осознанной и расслабленной. Я как-бы делала это формально, не вникая в суть — медленно ходить, еще не значит быть полностью сконцентрированной.
 
Постепенно я смогла осознать себя в моменте, ощущать каждое движение стопы, прикосновение к полу, напряжение и расслабление каждой мышцы в процессе ходьбы. И это совершенно другой уровень концентрации. 

Порой мне казалось, что я просто плыву над полом, при этом ощущая его поверхность и прохладу кожей стоп, чувствуя свой вес в ногах. Есть только я, ощущения в теле и звуки. Я здесь и сейчас.
 
Это потрясающе! 

Сидячая медитация. Колени передают привет

Сидячая медитация. Ближе к концу стали невыносимо ныть колени. Шутка ли — столько сидеть на полу. В обычной жизни я сижу в такой позе час, максимум, два — во время пранаямы и медитации. 
Я всё время ёрзала, несколько раз меняла позу, и это лишь отвлекало от медитации. 
 

Обед. Первый перформанс Алисы. Малый.

Гонг. Обед. Иду к себе — снять худи, уже стало жарко. Возвращаюсь в столовку, встаю в очередь.
Алиса накладывает еду в тарелку, за ней еще двое, и потом я.
 
Вдруг она опять начинает хихикать, сначала тихо, потом громче, но старается подавить смех. Стоит с наполовину наполненной тарелкой в руке, другой рукой закрывает лицо и трясется. Смеется или плачет? Не поймешь. Ну вот, опять началось.
 
Мы стоим, ждём. 

Тут Шеф выныривает из кухни с миской салата — хочет пополнить стоящую на столе общую салатницу. Алиса его не видит, продолжает стоять у стола и трястись. Шеф сунулся слева — не вышло, не достать до салатницы, справа — тоже нет. Секунду постоял, решая, что же делать — разговаривать-то с нами нельзя. Я ржу. Все вокруг тоже пытаются подавить смех. Один Учитель сидит за столом с непроницаемым лицом. 

В итоге Шеф убрался восвояси с полной миской. Алиса, наконец, успокоилась, закончила накладывать себе еду и удалилась за свой стол. 

А Шеф-то, видимо, следил за всем происходящим, потому как он тут же вынырнул, и до того, как кто-либо ещё успел подойти к столу — он уже аккуратно высыпал содержимое миски в салатницу и быстро перемешал салат. Ловкач какой!
На обед овощной суп, салат, половинки авокадо. В супе артишоки и кейл! Мне стало стыдно за свои мысли о том, что Шеф зажал артишоки, или они сами их съели.
 Не успела я это подумать, как он, словно длинная выгнутая ветка выглядывает из кухни, и длинными ногами вышагивает в столовую, держа в руке дымящийся Пало Санто — обкуривает пространство и ныряет обратно за занавеску.
 
Медленно жуем. Кто-то уже закончил есть и покинул столовую, а я все жую — никогда в жизни я не ела так медленно. И это же так классно! Ощущаешь вкус каждого овоща в супе, его текстуру, аромат.
 
Шеф опять появился в столовой, налил себе супа, торжественно сел за стол напротив нашего и стал медленно есть. У него превосходная осанка, где бы он ни сидел — за столом или у гамака под деревом, луща горох — спина у него всегда идеально прямая. Интересно, он тоже проходил этот ретрит? Наверняка. А если нет — интересно, что он о нас думает? Кучка не совсем нормальных людей🙂 
Помыла тарелку, выхожу на улицу. Как же хорошо! Всё хорошо. Вокруг хорошо и внутри хорошо.

Иду к себе. Кровать Бьянки пуста. Немного грустно. Но всё идёт именно так, как должно. Теперь я одна в этой комнате.

 

Ну почему никогда и ничего не бывает идеально?

 
 
Иду в душ: Ура! Есть горячая вода! С удовольствием намыливаю шампунем голову и… она заканчивается! 
&$%£@! — (незензурная брань). Что за безобразие! Ну почему нельзя нормально починить бойлер!?!?!
Приходиться домываться холодной водой. Спокойствие и удовлетворение улетучились куда-то. Злая.
Иду на улицу — согреться. Солнышко и легкий бриз укачивают моё раздражение, я опять попадаю в зону Дзена. 

Звучит гонг, пора медитировать.

Теперь и плечи передают большой привет

Ходячая медитация.

 
Довольно быстро получается сконцентрироваться, мне даже начинает нравиться ходить. Единственное «НО» — ужасно болят плечи, весь плечевой пояс. Видимо, я слишком пытаюсь держать ровную осанку. Надо просто расслабиться.
 

Гонг. Время сидячей медитации.

Медленно подхожу к своему коврику, сажусь. Дыхание начинает учащаться, сердце колотится всё быстрее и быстрее. Что это? Опять вспоминаю, как много и бессмысленно мы страдаем, и даже не понимаем этого — нам кажется это нормальным течением жизни. Комок подступает к горлу, я начинаю плакать от безысходности. Потихоньку подавляю слёзы, сердце бешено колотится. Стараюсь дышать глубже — чтобы успокоиться. 
Следующая мысль о том, что я чего-то жду от Випассаны! Чего? Каких-то результатов, инсайтов, подсказок. 
Меня это очень удивило, так как я была уверена в том, что у меня абсолютно нет никаких ожиданий. Но я увидела, что чего-то всё-таки жду — ответов на вопросы, нового видения, чуда… хммм, интересно… 

Даже в сидячей медитации плечи болят. Что же это такое?

И колени ноют невыносимо. Учитель сказал наблюдать, погрузиться в эти ощущения и они уйдут. У меня пока не получается. Остается лишь постоянно менять позу. Поднимание-опускание-все тело… слышание… мысли — прошлое, поднимание-опускание-все тело… мысли — будущее. Теперь у меня уже получается не погружаться в мысли, а просто присваивать им ярлыки — о прошлом они или о будущем, или это фантазии. Прикольно. 
Тут до меня доходит о том, что говорил Учитель в своих лекциях — что большинство мыслей у нас в голове либо о прошлом, либо о будущем! Мы либо возвращаемся вновь и вновь к произошедшим событиям в прошлом, и, как заевшая пленка, пересматриваем их снова и снова. Либо думаем о будущем — о том, что ещё не произошло, и, скорее всего, никогда не произойдет. Так какой же тогда в этом смысл??? 
И все эти мысли происходят в настоящем моменте — а ведь это всё, что у нас есть, именно в этом моменте и происходит вся наша жизнь. И мы тратим его не бессмысленные проживания каких-то иллюзорных событий. Какая растрата жизни! 

Во время ходячей медитации, опять мучилась от дискомфорта и боли в плечах.

И вдруг меня осенило, что мне просто удалось расслабить свои плечи! 
У меня всю жизнь было огромное напряжение в плечах и шее. Я постоянно ходила на массажи, делала упражнения для расслабления шеи и плечевого пояса — но всё это помогало лишь временно. Я поменяла с десяток разных подушек, прежде чем, наконец, нашла ту, на которой мне спать более или менее комфортно. 

То есть, напряжение в плечах и шее для меня — большая проблема. И тут я понимаю, что впервые в жизни, мне удалось полностью расслабить плечи! Это просто потрясающе! 

И, что удивительно, тут же я практически перестала ощущать эту ноющую боль. Она просто ушла. 

Сохранить пост в Пинтерест: 

Випассана - День 4. Медитация, печаль и плечи

Моё первое интервью с Учителем

Во время вечернего перерыва, после кружки горячего шоколада, я гуляла по саду, ждала назначенного времени для интервью с Учителем. Под деревом с гамаком сидит Хусто — наш Шеф-повар, лущит фасоль.
 

Потихоньку двигаюсь к домику Учителя, там он проводит интервью с участниками. У входа стоит полукругом просторная лавка, встроенная в стену домика, на ней лежит мягкий топчан и раскиданы подушки. А на всём этом великолепии возлежит Эрик. У него интервью сразу после меня.

 

Так как мне уже сесть негде, Эрик разложил свое тощее тело по всей лавке — продолжаю ходить туда-сюда как маятник. 

Тут дверь открывается, выходит улыбающийся Учитель и вежливо приглашает меня внутрь. Снимаю сланцы снаружи, вхожу внутрь. О, да у него тут ещё и гостиная имеется, думаю. Жестом руки он приглашает меня сесть за стол. 
 
Думаю, с чего же начать. 
Начала с этого странного чувства огромной горечи и печали за всех людей, за их страдания и неведение.
И тут начинаю опять плакать, не могу удержаться. Он понимающе улыбается и кивает головой, мол «Ничего, не торопись». 
Беру себя в руки и продолжаю. Говорю о чувстве глубокого отчаяния от того, что ведь многие даже не хотят знать, что есть выход из этого замкнутого круга, что из него можно спастись! Но они не хотят этого знать! Они просто растрачивают жизнь на пустяки! И меня опять накрывают рыдания. 
Учитель говорит, что это чувство сострадания. Советует просто наблюдать за ним, стараясь не вовлекаться. И сказал, что можно плакать, если захочется, это нормально, и что других я не побеспокою. Также сказал, что возможно, есть осуждение — так как я сказала, что они тратят свою жизнь попусту. Надо над этим подумать. 
Спрашиваю о бешеном сердцебиении и учащенном дыхании — он говорит, что мне нужно меньше ходить и больше сидеть в медитации. 

Оказывается, ходячая медитация вырабатывает много энергии в теле.

Ок, буду иметь это ввиду. Я спросила что-то ещё о своей практике. Учитель терпеливо и тщательно объяснял, что же со мной происходит, за что я ему безмерно признательна!
Напоследок, я упомянула о том, что у меня в комнате опять нет горячей воды. И он с извинениями сказал, что всё обязательно починят.
 
С большим облегчением встаю и покидаю его гостиную. Выходим на порог, Учитель прощается со мной, и приглашает внутрь Эрика. Тот не откликается, лежит на лавке. Уснул. Учителю приходится его потрясти за плечо, чтобы разбудить. Эрик подскакивает и пытается жестами извиниться — говорить-то нельзя. Я удаляясь, ржу опять. 

Гонг, вечерняя медитация.

В ходячей медитации удивляюсь:

я думала, что я уже достаточно сконцентрирована, но сейчас чувствую, что это намного более глубокая концентрация — есть просто я, этот зал, звуки птиц, прохлада пола и мои ощущения в теле. Это непередаваемое ощущение. Так вот что это такое — концентрация на «здесь и сейчас»!
 
Остаток практики прошёл мягко и гладко. Плакать больше не хотелось. Мантры пели все с удовольствием, расслабленно и открыто. Все дружно кланялись. 
В Метте, в том месте, где мы посылали любовь тем, кто нас обидел —  Алиса открыто плакала. Мне было её жалко. Но я понимала, что это хорошо, что она плачет — так она выпускает свои непрожитые эмоции. Это принесёт ей облегчение. 

После Метты иду смотреть на закат — уже на «моё» место, под оливковым деревом поодаль от бассейна. Застаю красные отблески лучей садящегося солнца. 

Ещё один день прошёл. Осталось лишь 6 дней, так не хочется, чтобы всё это заканчивалось. Мне здесь так хорошо!

 

Медленно иду через сад, по тропинке в гостиную,  поднимаюсь по ступенькам, на одной из них сидит Фродо с мечтательным лицом. Ему, видимо, тоже хорошо. Он мельком взглянул на меня, мы улыбнулись друг-другу и сразу всё поняли — почувствовали единение.

 
Иду к себе, ложусь спать одна. Это непривычно. 
Засыпаю с мыслью: Это лучшее, что я для себя когда-либо делала. 

 

Напомню, что свою первую Випассану я проходила у этих ребят

Начало здесь: Дневник Випассаны

Предыдущий пост здесь: Випассана — День 3. Зомби или Буддисты?

Сохраните пост в Пинтерест:

Випассана - День 4. Медитация, печаль и плечи
Випассана - День 4. Медитация, печаль и плечи

Поделитесь с друзьями:

Поделитесь с друзьями:

Похожие записи