Жизнь с новыми смыслами

 Когда приходит время всё менять

 Каждый думающий человек рано или поздно подходит к точке в своей жизни, когда оглядываясь назад, задаешь себе вопрос - в чем смысл моей жизни? Счастлив ли я, доволен ли я жизнью, так ли я хотел бы прожить свою жизнь? И, как мне кажется, в большинстве случаев — ответ на эти вопросы — “нет". Это подкрался кризис среднего возраста, когда начинаешь переосмысливать свою жизнь, и заново расставлять приоритеты.

Так было и со мной. Когда, в бешеной гонке за карьерой и заработком, я, наконец, устала, и оттого, немного замедлившись, оглянулась назад, у меня пробежал холодок по спине. Я поняла, что двадцать лет, а также кучу энергии и сил я отдала “не туда”, занималась “не тем” и мне стало не по себе от этого открытия.

Хочу отметить, что я не могу сказать, что тотально сожалею об этом. Ведь в результате той жизни я получила определенный опыт, друзей, финансовую стабильность, которая закрыла мои базовые потребности, и благодаря которой я сейчас могу вот так сидеть и рассуждать о смыслах и ценностях. Я здесь о другом — о том, что в процессе той жизни я даже не задумывалась о том, как живу. Я просто жила “как все”, плыла по течению обстоятельств и особо-то и не пыталась выпрыгнуть из этого потока. Я не задумывалась о том, что мне нравится делать, что приносит мне радость. Я была сконцентрирована только на достижениях служебных и материальных. Тогда мне казалось, что в этом и есть смысл жизни. Как сказал бы уважаемый мною Зеланд — я спала.

 Да и понятия и ценности были другими. Пережив в юности ломающий жизни и судьбы, развал союза, который внезапно обнажил всё уродство жизни в нужде, я еще тогда решила, что буду работать день и ночь, но обеспечу себе достойную жизнь. Ещё и установки того времени тоже наложили свой отпечаток — «работать нужно трудно и долго, и тогда, может быть чего-то добьешься». Вот я и работала. День и ночь.

Плюс ко всему моя внутренняя отличница всю дорогу была со мной, включая чрезмерную ответственность перед другими, в ущерб себе, я все время кому-то чего-то доказывала. Доказывала, что я все могу, что на меня можно положиться, что я достойна доверия. Кому это было нужно? Судя по всему, только мне.    Но ничто не проходит бесследно и зря: я все же смею считать, что вынесла хорошие уроки из этих лет своей жизни, многому научилась и теперь лучше знаю цену жизни.

 Нужно принять решение

  Я, наконец, поняла, что пришло время изменений. Было страшно. Очень страшно! Что слишком поздно, что уже ничего не изменишь, что я ничего, кроме своей профессии не знаю и не умею, что я даже не знаю с чего начать. Но я всё же решилась на изменения и ушла с высокооплачиваемой работы.
Многие до сих пор меня не понимают. Я подумала, ведь еще непоздно — в 40 лет жизнь только начинается. Я заново начала вспоминать свои мечты, то, что я любила делать в детстве и юности. У меня появилась куча новых интересов, и областей, где я бы хотела попробовать себя. Начала с йоги, на которую у меня раньше никогда не было ни сил ни времени, с медитации и здорового питания. Потребовалось довольно много времени, чтобы поменять свои старые привычки на новые — в моем режиме дня, питании, физических упражнениях и даже мыслях, я и сейчас всё ещё в процессе.

Я думаю, что это нескончаемый процесс — ведь улучшаться и совершенствоваться можно бесконечно, а на горизонте всегда будут появляться новые цели и новая лучшая версия себя. И я чувствую, что мир вокруг меняется. Вернее, не мир меняется, а мое отношение к нему.

 А как начать жить по-другому?

 В какой-то момент я узнала о стодневке, где люди ставят себе цели и идут к ним потихоньку, маленькими шагами, в доброжелательной и поддерживающей среде одностодневщиков. Где делятся своими открытиями, успехами и неудачами, и где помогают друг другу не слиться, поддерживают советом, и просто добрым словом. Здесь, в моей новой жизни, мне пока не хватает поддерживающего и понимающего окружения, и я нахожу эту поддержку у моих одностодневщиков, пусть онлайн, но это дорогого стоит. Я учусь заново радоваться простой жизни, тому, что происходит вокруг меня каждый день. Учусь замечать эти радости и фокусироваться на положительных моментах и отпускать негативные. И мне нравится! Не зря говорят, что все гениальное — просто. Жизнь может быть настолько сложной штукой, насколько ты сделаешь её таковой сам.

Сейчас это уже моя третья стодневка, ни одну из них я не прошла идеально, первые две забросила, не дойдя до конца, так как просто не справилась — слишком много на себя взяла (параллельно проходила другие курсы)  и просто не успевала, в итоге сливалась. Моя внутренняя отличница сунула свой нос и сюда — я расстраивалась, чувствовала себя никчемной и ругала себя. Эту третью стодневку, я тоже прохожу не идеально, но я снизила свои требования к себе, отправила свою отличницу погулять в лес, и разрешила себе делать то, что успеваю и не расстраиваться по этому поводу, и намереваюсь дойти в ней до конца, ведь благодаря стодневке я не забываю о главном — о моих целях, и иду к ним, маленькими шагами, но иду каждый день. Не всегда получается, иногда могло быть и лучше, но я учусь быть терпимей к себе, продолжаю идти и чувствую себя в движении — а для меня это важно.

И мне нравится жизнь в стодневках — благодаря инструментам стодневки, я знакомлюсь со своими новыми гранями, узнаю о своих новых талантах и возможностях и чувствую, что моя жизнь сейчас полнее и радостнее, чем когда-либо. Не знаю, к чему я приду и как изменится моя жизнь в будущем, но я знаю, что останусь поклонницей, а также, надеюсь, и участницей стодневки и дальше.

А вам знакомо это чувство, когда живёшь, и подсознательно понимаешь что всё это не то, это не та жизнь, о которой ты мечтал в юности? Но стараешься не думать об этом, или убеждаешь себя, что это твоя судьба, или что все так живут? Как вы справились с этим? Напишите в комментариях, мне очень интересно, может кому-то ещё знакомы такие переживания?

Вам также будет интересно почитать: